সফলভাবে কীভাবে একাকী হবেন

২১ শে জুন, ২০০৩. আমি বারো বছর বয়সে যখন প্রথম কথাটি আমাকে পাঠিয়েছিলাম যা আমাকে কোরকে কাঁপিয়েছিল।

এটা আমার জীবনের সেরা সময় ছিল না। আমি এখন মেজর ডিপ্রেশনের আমার প্রথম পর্ব হিসাবে যা স্বীকৃতি দিয়েছিলাম তার শেষে ছিলাম, যদিও আমার পরিবার কেবল তখন মনে করেছিল যে আমি একটি অলস, অকেজো সপ্তম বছর, এমনকি তার অনলাইন ক্লাসও নিতে পারিনি। আমি খুব প্রায়ই বাড়ি ছেড়ে যাইনি leave আমার অনেক টাকা ছিল না। আমি এমন একটি শহরে ছিলাম যা আমি জানতাম না যে অস্বস্তিকর পরিস্থিতিতে ছিল।

তবে সেদিন, সেই দিনটি ঠিক ছিল। এটি একটি দীর্ঘ প্রতীক্ষিত দিন ছিল। যেদিন হ্যারি পটার এবং ফিনিক্সের অর্ডার বের হয়েছিল।

হ্যারি পটার বইগুলি আমার জন্য আশ্রয়স্থল ছিল; আমি আমার প্রচুর সময় ইজবোর্ডের পাঠ্য-ভিত্তিক ভূমিকা-প্লে গেমসের জগতে ডুবে থাকতে, বিভিন্ন হোগওয়ার্টস দৃশ্যে বিভিন্ন ক্যানন এবং মূল চরিত্রগুলি খেলে কাটিয়েছি। কবিতা বা উপন্যাসে gotোকার অনেক আগেই এটি আমার লেখার প্রথম বাস্তব অভিজ্ঞতা।

আমরা ফিনিক্সের অর্ডারটির জন্য দীর্ঘ সময় অপেক্ষা করেছি এবং আমি অর্থ সাশ্রয় করতে পেরেছি। এটি প্রতিটি উপায়ে একটি সুন্দর বই ছিল। তবে একটি লাইন আছে যা আমার উন্মুক্ত জগতকে কাঁপিয়ে দিয়েছে।

এটি বইয়ের শেষে - একটি বই যা আমি কয়েক ঘন্টার মধ্যে উত্তেজনায় গ্রাস করেছিলাম। আমি বিভ্রান্ত গতিতে পড়েছি, তবে আমার মনে আছে বইটি ডাম্বলডোর ফেলে দেওয়া এই প্রজ্ঞাটি পড়ে ফেলেছিলেন:

"উদাসীনতা এবং অবহেলা প্রায়শই সম্পূর্ণ অপছন্দের চেয়ে বেশি ক্ষতি করে।"

এটি ড্যাম্বলডোর হ্যারিকে প্রথমে তিরস্কার করার সময় এটি একটি বাজ পড়ার মতো ঘটনা ছিল। এটি এমন ছিল যেন কেউ প্রাথমিক বিদ্যালয়ে এবং মধ্যবিত্রে আমার নতুন বছর যা যাচ্ছিল তা নিশ্চিত করে।

আমার সহপাঠীরা আমার কাছে বোঝাতে চেয়েছিল না - আমি যে অচেনা লোকের সাথে মাঝে মাঝে যেতে শিখেছিলাম তার কাছ থেকে মাঝে মাঝে অবমাননাকর মন্তব্য বাদ দিয়ে - যে কোনওভাবেই বা তারা আমার সম্পর্কে চিন্তা করে না।

যখন আমরা একটি গ্রুপ প্রকল্পে কাজ করছিলাম তখন সর্বাধিক অস্থির জিনিসগুলি বলার পাশাপাশি, পুরো স্কুলটি হোলির পোশাকের চর্বিযুক্ত বাচ্চাটির দিকে তাকানোর সাথে সাথে আমার মধ্য দিয়ে দেখা গেল।

এবং এটা জাহান্নামের মত আঘাত।

তবে তারা আমার কাছে বোঝায় নি। তারা অন্যায় বা নিষ্ঠুর ছিল না। তারা আমাকে শুয়োরের রক্তে ফেলে দেয়নি বা বর্শা দিয়ে আমার পিছনে দৌড়ায় না। তারা আমাকে সম্পর্কে একটি ছিটেফোঁটা দেয় নি। তারা আমার সাথে বন্ধুত্ব করতে চায়নি। তারা আমাকে জানতে চায়নি। তাদের নিজস্ব বন্ধু এবং তাদের নিজস্ব চেনাশোনা ছিল এবং আমি এমন কেউ ছিল যিনি সিদ্ধান্তহীনভাবে শান্ত ছিলেন, এমন কেউ যিনি যাইহোক খুব বেশি কিছু করতে পারেন নি।

আমার কাছে আমার বই ছিল এবং আরেকটি হৃদয় বিদারক হ্যারি পটারের উদ্ধৃতি ধার্য করার জন্য: "এটি প্রায় বন্ধু হওয়ার মতো ছিল" "

যদি না এটি ছিল না। কারণ আমি যে সমস্ত লোকদের বন্ধুবান্ধব দেখেছি: তাদের সাথে কথা বলছি, তাদের সাথে খেলছি, স্কুলের পরে ঘুরে বেড়াচ্ছি, তাদের সাথে জিনিস করছি। তারা সুখি ছিল. আপনি ভাল লাগছিল। এটি সামাজিক যোগাযোগমাধ্যম এবং ইন্টারনেট বন্ধ করার আগে কয়েক বছর আগে টুইট ছিল। আমরা এখনও এওএল ডায়াল করেছি। এটি একটি ভিন্ন সময় ছিল।

তারা সকলেই নিরীহ এবং নির্বোধ এবং পরিমাপের বাইরে সুখী ছিল। আমি নিঃসঙ্গ ছিলাম আমি মরে যেতে চেয়েছিলাম

আমি দীর্ঘদিন তার সাথে রাগ করেছিলাম। এটি একটি নিখুঁত স্বার্থপর জিনিস ছিল।

আমি দেখতে পাচ্ছি না আমি এখানে কতটা কষ্ট পাচ্ছি আমি কতটা তোমার বন্ধু হতে চাই তা দেখতে পাচ্ছিনা আমি যদি হ্যালো বলি, আপনি চলে যাওয়ার আগে আপনি কি অসম্পূর্ণ হ্যালো ছাড়া আরও কিছু বলতে পারেন? তুমি কি দেখতে পাচ্ছ না আমি তোমার মতো ঠিক কতটা স্বাভাবিক হতে চাই? আপনি দেখতে পাচ্ছেন না আমি কতটা ফিট করতে চাই?

আমি যখন রেগে যাই তখন ভাবছি। এটি প্রায়শই ঘটে না। এটি ঘটে যখন আমি দীর্ঘ সময় ধরে আমার নিজের দুঃখ জাগ্রত থাকি এবং কেউই খেয়াল করে না। কেউ গ্রাহ্য করে না. আমি কীভাবে করছি জিজ্ঞাসা করার কেউ মাথা ঘামায় না। রাগ তখন আসে যখন আমি ডোরমেট বা আসবাবের টুকরো হয়ে ক্লান্ত হয়ে পড়ি যা নিয়মিত উপেক্ষা করা হয় না।

দুঃখটি জ্বলজ্বলে ক্রোধে পরিণত হয়। আমি হাই স্কুলে খুব যে অনুভূত। যখন আমার নিজস্ব কুলুঙ্গি ছিল - পত্রিকার সম্পাদক - এটি এমন একটি কুলুঙ্গি ছিল যাটির খুব বেশি বন্ধু ছিল না।

লোকজনের সাথে আমি অনেক সময় কাটিয়েছি? হ্যাঁ. আমি যাদের সাথে বন্ধুত্ব করতে পছন্দ করতাম? হ্যাঁ. আসল বন্ধু? ততটা না.

ভালো সময় আর নেই বলে মনে হয় না। আমার সোফমোর এবং জুনিয়র বছরের সময়, আমি আমার সহ-সম্পাদক বিয়ানকার সাথে সেন্ট্রো ফিনিসড ডি ফেতে গিয়েছিলাম। রবিবার সাপ্তাহিক সেল গ্রুপ এবং গির্জা। আমি এটা পছন্দ করি. তবে পুরোটা সময় আমার বোঝার মতো মনে হয়েছিল। আমাদের গ্রুপ নেতাকে হুইটিয়ারে যেতে হবে এবং সেল গ্রুপের জন্য মন্টেবেলো বা গির্জার কাছে পূর্ব এলএ-তে ফিরে আসার আগে আমাকে বাছাই করতে হয়েছিল। মাইল দূরে ছিল।

সেন্ট্রো ফিনিসড ডি ফে থেকে আমার বন্ধুদের সাথে আমার 17 তম জন্মদিন। আমি তাদের সবার সাথে এই শেষ বার ছিলাম। তারা এই জন্মদিনের পার্টিটি সৈকতে ছুঁড়েছিল কারণ আমি সৈকতে জন্মদিনের পার্টি করতে চেয়েছিলাম। আপনি আমার জন্য এটি করেছেন। এটি ছিল এবং একটি নতুন ধারণা। এবং এই সমস্ত বছর পরে, কীভাবে জিনিসগুলি শেষ হয়েছিল সে সম্পর্কে আমার এখনও একটি দোষী বিবেকের অধিকারী।

যদিও তারা আমাকে ভিতরে নিয়ে যাওয়ার চেয়ে বেশি খুশি হয়েছিল, তবুও আমি এই বোঝা থেকে মুক্তি পেতে পারি না যে আমি বোঝা হয়েছি।

আমার কোন টাকা ছিল না। (আমাদের বাড়িতে কোনও ভাতা ছিল না। আপনাকে সেখানেই থাকতে হবে। এটি ছিল আপনার ভাতা।) আমার বাবা-মা আমাকে সমর্থন করেননি। তারা যে পছন্দ করে নি আমি বাইরে গিয়েছিলাম। বাড়ি থেকে দূরে সময় কাটান। একটি গির্জায় যান। আমি সাধারণত তাকে আমার দিকে তাকাতে বাড়িতে আসি। সুতরাং আপনি আমাকে কোনও টাকা দিতে চাননি। এবং চাকরি পাওয়া কখনও বিকল্প ছিল না।

গ্রুপ খাবার বা রিফুয়েলিং গ্যাসের মতো জিনিসগুলি বিশ্রী ছিল কারণ অন্য কারও আমার coveredেকে রাখা উচিত ছিল। আমি সেই বন্ধু ছিলাম। ওজন। পাছায় ব্যথা। এবং আমি নিজেকে দোষী মনে করেছি।

এবং কিছুক্ষণ পরে আমি আসা বন্ধ। আমি আর বোঝা হতে পারি না।

তাই আমি চিৎকার করার মতো পর্যাপ্ত একাকীতা এবং সত্যই আমাকে পছন্দ করে এমন লোকের বোঝার মধ্যে পড়েছিলাম। দুজনেই অসন্তুষ্ট ছিল। দুজনেই অন্যায় ছিল। আমি কোনওভাবেই খুশি হতে পারি না।

উচ্চ বিদ্যালয়ের পরেও আমি সঠিক ভারসাম্য খুঁজে নিতে শিখি নি।

আমি নিজের কাছে থাকতে শিখেছি যখন এটা স্পষ্ট যে মানুষ আমার প্রতি আগ্রহী না। এমনকি আমি যদি তাকে ভালবাসি তবে এমনকি আমি যা চাইছিলাম তা হ'ল পুরো পৃথিবীর সেরা বন্ধু। আমার হৃদয় না চাইলে আমি কেন ঝুঁকি নেব? এটি প্রায়শই ঘটেছিল, বিশেষত যখন আমি কমিউনিটি কলেজ থিয়েটার দৃশ্যে জড়িত হতে শুরু করি। কারা মারা যাওয়ার প্রায় এই সময়েই, তাই আমি বিশেষত একাকী বোধ করি এবং বিশেষত আমার চারপাশের একটি গ্রুপের প্রয়োজন।

তারা সবাই আমার মধ্য দিয়ে ঠিক এমনভাবে তাকিয়েছিল যে আমি সেখানে ছিলাম না। আমি এটি মোকাবেলা করতে শিখেছি। আমি সাত বছরেরও বেশি সময় ধরে অভিনয় ছেড়ে দিয়েছি।

এই সময়ে আমি টাম্বলারকে প্রচুর ব্যবহার শুরু করেছিলাম এবং আমি সেই ব্যক্তির সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে খুব ভাল ছিল যাদেরকে আমি পারস্পরিক বন্ধুত্বপূর্ণ বলে বিবেচনা করি, কিন্তু যার দূরত্ব আমাকে তাদের জীবনের একটি অংশ রাখার হাত থেকে বাঁচিয়েছিল থাকা.

ক্রিস্টাল বা ক্রিস্টেন বা ব্রুক বা জোয়েল যখন খুব খারাপ সময় কাটছিল তখন আমি সেখানে থাকতে পারি এবং তাদের জন্য দুঃখ অনুভব করতে পারি। আপনি আমাকে উত্সাহিত করতে পারে। আমরা অনলাইন প্রার্থনা গ্রুপ গঠন করতে এবং একে অপরকে উত্সাহ এবং ভালবাসার দীর্ঘ, দীর্ঘ বার্তা প্রেরণ করতে পারি।

কিন্তু বাইরে বেরোনোর ​​কিছুই ছিল না। আমি বোঝা ছিলাম না, আমার চড়ার দরকার ছিল বা অন্য কারও দাতব্য গ্রহণ করতে হয়েছিল। এটি বন্ধুত্বের সয়া দুধ সংস্করণের মতো ছিল: আসল জিনিস নয়, তবে আসল জিনিসটির চেয়ে প্রায় ভাল এবং এটি একটি চিমটিতে কাজ করে!

আমি ক্লাব, পার্টি, বা কোনও সাধারণ কিছু করি নি, তবে এটি হতাশ, আমাকে হতাশাগ্রস্ত এপিসোডগুলির মধ্যে পাঠ্য পাঠ্য করতে হয়েছিল!

যখন টিভিতে বা সিনেমাতে দেখেন কেউ আপনার মতো সেরা বন্ধু হতে চায় না তখন এটি শক্ত। আপনি যদি অশ্বচালনা বা মারা না যান তবে আপনার মেরিডিথ গ্রেতে ক্রিশ্চিনা ইয়াং। বা এটি খারাপ, আপনার মেরেডিথ গ্রে এর জন্য অ্যালেক্স কারেভ

আমি প্রায় এটি ইলেকট্রন কক্ষপথ মান মনে করি। আপনি যেখানে নিউক্লিয়াস এবং ইলেকট্রন বন্ধু হন, কক্ষপথটি নীচের বন্ধুটি যত কাছাকাছি থাকে। প্রথম অরবিটালে বন্ধু না করেই আমাকে ঠিক হয়ে যেতে হয়েছিল। এমনকি দ্বিতীয় কক্ষপথও। আপনি প্রতিদিন কারও কাছে ফোন করেন না, কারও কাছে আপনি অভিযোগ করেন না, তবে যাকে দেখে। যার ফেসবুকের ছবিগুলি আপনি খুব অদ্ভুত না হয়ে পছন্দ করতে এবং মন্তব্য করতে পারেন Someone আপনি যাদের অভিনন্দন জানিয়েছেন তবে সত্যিকারের সাথে কখনও গভীর আলাপচারিতা নেই have

আমি তাদের আশা, স্বপ্ন বা ভয় জানি না। তাদের মধ্যে অনেকের কাছে তাদের নতুন ফোন নম্বরও নেই কারণ এটি জিজ্ঞাসা করা এখন খুব বিশ্রী হবে। তবে আমি তাদের ফেসবুকের ছবিগুলি পছন্দ করতে পারি, তাদের বাচ্চারা কতটা সুন্দর তা নিয়ে কথা বলতে পারি বা বর্ণবাদী পরিবারের সদস্যের সাথে খুব অদ্ভুত না হয়ে তর্ক করতে পারি।

এগুলি এমন পর্যাপ্ত যে আমি খুব বেশি একাকী বোধ করি না তবে এত দূরে যে আমি ক্রমাগত মনে করি না যে আমি তাদের হয়রানি করছি বা তাদের থেকে অনেক বেশি জিজ্ঞাসা করছি। আমি মুগ্ধ করছি না। আমি খুব বেশি জিজ্ঞাসা করি না। আমি তো বোঝা নই। আমি তাদের পথে নেই এটি আমার পরিপূর্ণ করে না, তবে এটি আমাকে অসন্তুষ্ট থেকে বাঁচায়। এটি আমার অনুভূতি থেকে বাঁচায় যে বিশ্বের কেউ পাত্তা দেয় না। আমাকে অনেক দূর থেকেও দেখা হচ্ছে।

এবং আমার বয়সে, আমি মনে করি এটিই সবচেয়ে ভাল I'll কোনও টিভি শেষ হচ্ছে না, সেখানে চড়াও হচ্ছে না বা মারা যাচ্ছে না। বিশ্বব্যাপী সম্পূর্ণ উদাসীন নয়।

এটি যথেষ্ট ভাল।